Любимое чадо в семье, растущее у вас на глазах, это радости и трудности, тысячи интересных моментов и тысячи вопросов. Помочь в воспитании малыша вам всегда смогут бабушки и дедушки, друзья и знакомые, умные книжки, наконец. Когда же вы - мама близнецов, вам, как правило, приходится полагаться лишь на собственную интуицию, потому что в своем окружении вы чаще всего оказываетесь единственной близнецовой мамой. Как их одевать? Как их кормить? Как заниматься с двумя малышами одновременно?..

Когда на ультразвуковом исследовании мне сообщили, что у меня будет двойня, я, честно говоря, растерялась. Сейчас моим девчонкам почти по восемь лет. Мы уже многое пережили вместе: и младенчество, и детский сад, и даже первый класс... Вернулись мы из роддома позже, чем это происходит обычно, потому что, как и многие близнецы, мои девчонки родились недоношенными. Дома сразу же выяснилось, что почти единственный в то время доступный консультант — доктор Спок — обещает мне "некоторые" трудности и советует заручиться поддержкой родных, друзей, соседей, в общем — всех-всех-всех, кто только отважится переступить порог нашего шумного дома.

Вечером и ночью на вахту заступали бабушка с дедом, а днем дирижировать горластым дуэтом приходилось мне одной. Сложнее всего было во время кормления: обе мои красавицы истошно голосили, а кормить их одновременно я не могла — моя спина изрядно побаливала после беременности и прочих "детских" нагрузок. В конце концов моей союзницей во всех этих баталиях стала... закрытая дверь. Кормление одного ребенка в другой комнате давало мне возможность спокойно общаться с ним в этот важный момент. Конечно, если отвлечься от безостановочного задушевного крика в соседней комнате.

Гулять с двумя малышами — это тоже целое приключение, особенно если оба они так и норовят выпрыгнуть из коляски в разные стороны. И тут мне замечательно помог ... балкон. В часы дневного сна мирно посапывающие спеленутые младенцы "гуляли" в своей коляске прямо на балконе, тем временем как мама занималась стиркой, уборкой, но чаще всего тоже мирно посапывала поблизости, приходя в себя после бессонной ночи. Настоящие прогулки втроем начались у нас только тогда, когда девчонки уже достаточно хорошо ходили сами. Главной задачей лет до полутора было собрать их вместе, перед моим материнским оком. Пока ты возишься с одной, другая успевает продегустировать стиральный порошок, крем для обуви и поработать литературным критиком, описав любимую мамину книгу. В манеже девчонки сидеть отказывались категорически. А вот большая комната, превращенная в манеж отчаявшимся гением инженерной материнской мысли — с помощью разного рода "естественных заграждений" в виде тумбочек, стульев, дивана и прочая, была моими шебутными девушками вполне одобрена.

После полутора лет задача изменилась: важнее стало не собирать девчонок вместе, а разводить их как можно дальше друг от друга. Кусачие зубы и боевые кличи сделались орудиями борьбы за любую игрушку, на тот момент совершенно необходимую обеим. Эту проблему я решала несколькими способами. Во-первых, старалась подобрать похожие (но не всегда одинаковые) игрушки. Например, яркие книжки-малышки одного формата, но с разными картинками и стихами, или мягкие зверюшки разного цвета или одного цвета, но разной "породы". Последним родительским аргументом в борьбе за игрушку становится силовое решение, когда предмет раздора просто изымается взрослым. Но, будьте осторожны, в ответ можно получить дружный рев и еще большие проблемы. Самый же главный метод — начать играть вместе с детьми, предложить им другое, желательно "взрослое" занятие — не было случая, чтобы девчонки этим пренебрегли. Вот тут-то мне и пригодилось бесконечное терпение родных и близких. Блаженная тишина наступает в квартире, когда одна "шумелка", погрузив руки по плечи в таз с мыльной водой, "стирает с бабушкой", а в другой комнате сестренка "помогает" забивать гвозди деду.

Позже, начав читать специальную литературу о близнецах, я нашла способ утихомирить ссорящихся, подходящий для детишек постарше. Их разводят по разным комнатам (не по углам, а обязательно по разным помещениям), сообщая, что встретиться и разрешить конфликт они смогут через пять минут. Можно даже каждому показать на часах, в каком положении должны оказаться стрелки. А через пять минут, когда эмоциональный накал спадет, можно решить возникшую проблему куда легче, если за это время она не отпадает вовсе.

Многие знакомые говорили мне: "Тяжеловато тебе с двумя, но зато им вместе не скучно". Ничего подобного! Лет до шести девчонки с завидным упорством ходили за мной по пятам, поскольку в этом возрасте дети не могут еще долго играть друг с другом. Любому ребенку для развития необходимо общение с взрослыми. И если близнецов постоянно оставлять один-на-один друг с другом — представьте, чему могут научить друг друга два малыша? В литературе описан феномен, когда близнецы вырабатывают свой особый язык общения. Но только с обычной речью они при этом не торопятся. К трем годам мои девчонки говорили не слишком хорошо. И я стала стараться больше говорить с каждой по отдельности, с каждой по отдельности разучивать стишки. Дело пошло на лаж. когда вокруг стало больше взрослых, с которыми приходилось общаться: я сознательно приглашала в гости побольше друзей, в детском саду девчонок тормошили воспитательницы. И через некоторое время я забыла, что у нас была такая проблема. Кстати, аналогичная ситуация с развитием речи может возникнуть и в многодетных семьях, особенно когда дети — погодки. Просто попробуйте больше общаться с ребенком, это в любом случае важно и для него, и для вас. Однажды мой знакомый, сам из близнецовой пары, признался мне, что его ужасно раздражало, что на них с братом постоянно глазели любопытные — "одинаковые, как в цирке!" Это мне было понятно. Лишь изредка мне самой делалось приятно, когда кто-то одобрительно оглядывал нашу троицу, будто поощряя меня взглядом за удвоенные заботы. Но чаще внимание окружающих бывает навязчивым. Представьте, каково вашим детям, когда у них за спиной посто янно перешептываются сверстники, и даже малыш в коляске угукает, тыча в них пальчиком. Поэтому вопрос, как одевать близнецов, встает не только в материальном плане. У нас есть и одинаковая одежда, и разная. Одинаковую одежду можно носить в разное время или в разных сочетаниях. Изредка девчонки и сами хотят надеть одно и то же, но не для того чтобы стать "один в один", а руководствуясь общими понятиями: "нарядное — ненарядное", "легкое — теплое". У каждой есть свой шкафчик для одежды, и даже одинаковые вещи они различают по каким-то только им известным признакам. Все вещи — игрушки, книги разделены на "свое", "сестренкино" и общественное. Некоторые их личные вещи и мне лучше брать только с разрешения.

Девчонки как-то подшутили над нами, поменявшись одеждой. Шутка удалась — кто-то даже не заметил подмены, а я в первый момент не могла понять, что происходит. Как будто не можешь открыть знакомую дверь, потому что она вдруг стала открываться в другую сторону. Но все-таки материнский глаз не проведешь, и я тут же разобралась, кто есть кто. В целом же вопрос с одеждой — это только часть более важной проблемы: как воспитывать своих внешне столь похожих да еще и одновозрастных детей? Одинаково или по-разному? Вместе или раздельно? Не думаю, что есть универсальные рецепты. На мою методику воспитания влияли, в пер- вую очередь, сами девчонки. Поначалу мне хотелось, чтобы никогда и ни в чем одна не отставала от другой. Но потом я заметила, что они учатся всему "волнами". То одна вдруг активно начала читать, а через месяц успехи явно проявились у другой. То вторая вдруг стала бойчее говорить, а через месяц "пик говорения" начался у первой. И я раз и навсегда для себя решила: вместо того чтобы постоянно ставить в пример более успешную сестру, всегда можно заняться с "отстающей" именно тем, что ей интересно сейчас.

Вообще, сравнивать сестричек друг с другом оказалось делом весьма опасным. Из соратниц девчонки моментально превращались в соперниц, и любое их действие требовало оценки с моей стороны — кто из нас делает это лучше? Естественно, в подобной ситуации один ребенок всегда оказывался обиженным. На "сглаживание острых углов" уходила масса сил. Я старалась научить девочек спокойно относиться к критике и неудачам, но это и для взрослых трудновато. Хуже всего то, что после сравнивания не в его пользу ребенок может потерять интерес к самому делу. Поэтому сейчас в каждой работе моих дочерей я стараюсь найти что-то особенное, индивидуальное. Нахожу что похвалить, а что — слегка покритиковать. Но ни в коем случае не сравниваю их друг с другом.

Даже по музыке мы с педагогом решили давать им разные пьесы. Ведь, несмотря на внешнее сходство и одина ковый набор генов, дети у меня очень разные. Каждая хочет услышать от меня не только общую оценку, но и нечто, касающееся только ее. Как же успеть поговорить с каждой? Представьте себе, что вы одновременно слушаете радио и телевизор и еще при этом пытаетесь поговорить по телефону. Примерно так и выглядело сначала наше общение с девчонками, по вечерам я даже музыку не могла слушать — так хотелось тишины. Для того чтобы хоть как-то упорядочить этот хаос, мы постепенно выработали определенные правила. Например, не перебивать другого. Если хочется рассказать об одном и том же, можно разбить рассказ на части или пересказать еще раз — всегда найдутся какие-то нюансы.

Некоторые правила "нашлись" как бы сами собой. Зачастую, обидевшись, кто-то из девчонок закрывался в комнате и пускал к себе "переговорщиком" только меня. Только-только научившись писать, вывешивали на дверь записки, типа "Ни-каму ни захадит кроме мамы". Из этого выросло наше "Правило 15 минут": каждая из моих дочурок может получить меня в единоличное пользование на это время, а другая спокойно и терпеливо ждет своей очереди. Для меня это очень важно — ощутить особую близость с каждым своим ребенком, поговорить о том, чего не станешь обсуждать даже при сестренке.

"Правило 15 минут" во многом снимает у нас в семье проблему ревности. Такие моменты дают детям ощущение, что для родителей они единственные и неповторимые, что для близнецов особенно важно, ведь обычно им все приходится делить на двоих. Большую часть детства близнецы проводят вместе, и, конечно, их связывают особые узы. Однажды, глядя на свою рыдающую сестру, и вторая завсхлипывала: "Мама, пускай она не плачет, она меня расстраивает". Эмоционально близнецы сильно влияют друг на друга, а вот отношения внутри близнецовой пары могут быть разными: конфликтными и контактными, очень близкими (симбиотическими) и такими, какие бывают между обычными братьями и сестрами. Возможна ситуация, когда один из близнецов занимает лидирующую позицию, а второй добровольно подчиняется, или оба они дополняют друг друга: к примеру, один общается с окружающими, а другой принимает решения внутри пары. Отношения между детьми складываются под влиянием многих причин, все их невозможно да и не нужно контролировать. Задумываться о взаимоотношениях моих девчонок я начала, когда года в четыре они стали активно осваивать мир. Я заметила, что одна активнее рассказывает о событиях в детском саду, первой идет на контакт с новыми людьми. Это здорово, что ребенок такой активный, думала я, но как же вторая сестра? Девчонки вырастут, и во взрослой жизни сестра-активистка уже не будет каждую минуту подстраховывать сестру-тихоню. Мне бы хотелось, чтобы они всегда поддерживали друг друга, но при этом каждая бы жила своей интересной и полноценной жизнью. А ведь в юности, в эту пору активного самоопределения, отделения от семьи близнецам уже очень трудно учиться все делать в одиночку.

Для некоторых близнецовых пар процесс "разделения судеб" проходит довольно мучительно, бывают даже ситуации, когда близнецы так и продолжают строить свою жизнь "на двоих". Когда моим девчонкам осталось полгода до школы, я решила попробовать устроить их в разные классы. К этому времени я уже изрядно подковалась в беседах со взрослыми близнецами, с их родителями, начиталась специальной литературы. И самое главное — поговорила с собственными детьми. Честно объяснила им, что хочу, чтобы они стали самостоятельными, могли иметь своих друзей. Какое-то время запущенная мною мысль зрела в их головах, они задавали мне разные вопросы. К началу первого учебного года обе считали, что только так и должно быть. Конечно, я очень внимательно отслеживала, как они ощущают себя поодиночке. Ведь уже сам по себе отрыв от "второй половинки" может превратиться в серьезную проблему, а тут еще и совсем новая школьная обстановка...

На Западе сейчас более сильна тенденция к разделению близнецов в обучении, но исследования показывают, что вопрос этот не однозначен. Есть пары, которым рекомендуется обучаться вместе, некоторым лучше учиться в разных классах. Бывает и так, что ситуация позволяет реализовать оба варианта и вот тут уж нужно поломать голову родителям. У меня в школе сразу спросили: готова ли я к тому, что требования к каждой из девочек, а также задаваемые им на дом задания будут разными? И вообще к моему решению в школе отнеслись с удивлением (в их практике это первый случай, когда родители разделяют своих близнецов), но препятствий чинить не стали. Вот мы уже и отучились один год. Пока довольны все: и девчонки, и родители. В целом, на своем опыте я убедилась, что не стоит кидаться из крайности в крайность. Каждая ситуация неповторима, каждые отношения уникальны. Поэтому хочется сказать родителям, чтобы они в любой ситуации были внимательны к своим чадам и обязательно советовались с психологом. И было бы здорово, чтобы близнецовые родители делились в печати своим интересным опытом. Надеюсь, что и мои заметки помогут "коллегам" в их нелегкой, но интересной задаче.

P.S. Пока я писала, мои девчонки порхали вокруг: "Мама, а когда ты закончишь? Интересно почитать". Прочли и... повторили шутку с переодеванием. Ну и смеялись же мы над папой! Наталья Рославицкая

Если вы – близнец ( или у вас в предидущих поколениях есть близнецы) Дорогие женщины!
Согласно многим исследованиям, "близнецовость" может передаваться по наследству (по материнской линии). Итак,
если вы - неидентичный близнец у вас около 6 шансов из 100 родить близнецов;

если вы - идентичный близнец, у вас шансов ровно столько, сколько у любой другой женщины (от 1 до 2,5 шанса из 100, в зависимости от применения гормональных препаратов);

если ваша мать - неидентичный близнец у вас шансы выше средних;

если ваш отец - неидентичный близнец, то шансы средние, точно так же, как и в случае, если ваш муж - близнец, или имеет близнецов в родословной;

если кто-либо из ваших родителей -идентичный близнец, это никак не отразится на ваших шансах.