РЕВНОСТЬ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ И ПОЛЬЗУ И ВРЕД

Ревность могущественное чувство даже у взрослых. Маленький ребенок страдает еще и от того, что не понимает, в чем причина его мучений.

ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ БОЛЕЕ ВЗРОСЛЫМ

Огромное большинство маленьких детей реагирует на появление новорожденного в семье желанием вернуться в младенчество, и это совершенно нормальная реакция. Особенно большой стресс испытывает ребенок, если в семье появляются близнецы. Иногда они просят, чтобы их тоже покормили из соски. Они могут снова начать мочить и даже пачкать штанишки. Они могут начать сюсюкать и делать вид, что не умеют самостоятельно одеваться и т. д. Мудрые родители отнесутся к такому поведению с юмором, особенно в какие минуты, когда стремление ребенка во всем походить на новорожденных сильнее обычного. Например, если ребенок настаивает, вы можете в качестве веселой игры отнести его в кроватку и раздеть. Тогда ребенок поймет, что ему не отказывают в таком же уходе, который получает его новорожденные близнецы. Ему кажется, что такой уход должен быть очень приятным, но он разочаровывается.

Но еще важнее чаще подчеркивать стремление ребенка стать взрослым. Родители могут напоминать ребенку, что о стал большим, сильным и умным, что он многое умеет делать. Я не имею в виду, что вы должны произнести длинную прочувственную речь на эту тему. Но вы должны искренне хвалить ребенка, когда он этого заслуживает. Иногда можно отозваться о беспомощности новорожденного тоном сожаления. Я не предлагаю вам отдавать предпочтение старшему ребенку. Это доставило бы ему временное удовлетворение, которое впоследствии может смениться чувством неуверенности и страхом, что родители могут предпочесть ему младших брата или сестру. Родители, безусловно, не должны скрывать своей лю6ви к новорожденным близнецам. Я хочу подчеркнуть, как важно предоставлять старшему ребенку возможность гордиться своей зрелостью по сравнению с новорожденным, и напоминать ему о неудобствах младенчества. Но не переборщите. Если родители будут говорить ребенку, что он ведет себя, «как маленький», когда ему хочется получить тот же уход, который достается малышу, или заставлять его делать то, что ему не хочется, призывая его вести себя «как большому», то он еще более уверится, что маленьким быть лучше.

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ РЕВНОСТЬ В ЖЕЛАТЕЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ

Один из способов, при помощи которого ребенок старается преодолеть душевную боль, причиняемую ревностью к новорожденным близнецам, следующий: он перестает чувствовать себя ребенком, отказываясь ставить себя на одну доску с близнецами, и ведет себя как третий родитель. Если он рассердится на новорожденного, то будет вести себя так же, как и родители, когда они сердятся. Если же он чувствует себя спокойно и уверенно, он будет учить младших братьев ходить, говорить и т.д., подавать им игрушки, помогать кормить, купать и одевать, успокаивать, когда они плачат, защищать и оберегать их. Старший ребенок пытается играть эту роль даже без поощрения своих родителей, но вы можете помочь ему, воздавая должное его усилиям и подсказывая, чем он может помочь, если он сам не догадывается. Матери близнецов, которые крайне нуждались в помощи, говорили, что они были поражены, какой эффективной и добросовестной помощницей оказывалась трехлетняя девочка. Даже очень маленький ребенок может принести полотенце, пеленку или бутылочку с молоком. Ребенок может делать вид, что он смотрит за своим младшим братом или сестрой, пока нет матери.

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного, а матери боятся доверить им малыша. Но если ребенок сядет на пол (на ковер или одеяло) или в кресло, то риск невелик, даже если он и уронит младенца. Таким путем родители могут помочь ребенку превратить свою неприязнь к новому члену семьи в бескорыстное сотрудничество.

С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности переживают в основном первенцы, потому что они привыкли быть в центре внимания и ни с кем не делить родительскую любовь. Т.к. когда в семье появляются близнецы, у мамы на него почти не остается времени. Следующий ребенок спокойнее относится к появлению нового члена семьи, так как он был и остается просто «одним из детей». Поэтому когда в семье, где уже есть близнецы, появляется новорожденный ревности проблем с ревностью детей почти не возникает, т.к. они уже привыкли делить родителей с кем-то еще. Большинство близнецов-первенцев чувствует потребность опекать новорожденного подобно родителям, и этим объясняется тот факт, что они часто становятся учителями, врачами, воспитателями, т. е. приобретают профессии, связанные с заботой о людях. Первенцы обычно впоследствии с удовольствием выполняют свои родительские обязанности.

КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА К ПОЯВЛЕНИЮ НОВОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ

Ребенку полезно знать заранее, что у него будет брат или сестра (если он достаточно взрослый, чтобы это понять), чтобы он привыкал к этой мысли постепенно. Но не обещаете ему определенно, что это будет мальчик или девочка, так как он воспримет это обещание серьезно. Но постепенно приводите его к мысли, что ему придется делить маму еще с несколькими братьями. Многие воспитатели и детские психологи считают, что ребенку полезно заранее знать, что внутри матери растет живое существо. Можно дать ему возможность послушать, как будущий ребенок шевелится в животе у матери. Но до 2 лет ребенок вряд ли много поймет.

Рождение близнецов должно как можно меньше изменить жизнь старшего, особенно если он был единственный в семье. Все необходимые изменения лучше сделать заранее, до появления новорожденных. Если старшего предстоит перевести в другую комнату, сделайте это за несколько месяцев до рождения близнецов, чтобы он не чувствовал, что его брат или сестра выживает его. Скажите ребенку, что его перемещают, так как он уже вырос. То же относится и к его кроватке. Если вы собираетесь отправить ребенка в детский сад, сделайте это хотя бы за 2 месяца до родов. Если вы отправите его в детский сад после того, как появится новорожденный, он возненавидит детский сад, считая, что таким образом от него просто избавились. Но если он заранее привыкнет и полюбил детский сад, то происходящее в семье будет мало его беспокоить. На отношение ребенка к новорожденным и к матери оказывает большое влияние период, пока мать находится в родильном доме. Очень важно, чтобы в это время за ребенком был хороший уход.

КОГДА МАТЬ ПРИНОСИТ БЛИЗНЕЦОВ ДОМОЙ

Обычно возвращение из родильного дома протекает очень суматошно. Отец суетится, стараясь помочь, мать устала, ее мысли заняты новорожденными, а старший ребенок стоит в стороне, чувствуя себя всеми покинутым. Так вот они какие, эти новые дети!

Если вы предполагаете, что так оно и будет, лучше отправить старшего ребенка на это время на какую-нибудь экскурсию, если это возможно. Через час, когда суматоха уляжется и мать немного отдохнет, самое время для старшего ребенка вернуться домой и встретить мать, которая обнимет его и уделите ему внимание, только ему одному. Пусть он первый заговорит о новорожденных.

С вашей стороны будет тактичнее, если в первые несколько недель вы будете делать вид, что не придаете особого значения новорожденным. Не говорите о близнецах, захлебываясь восторга. Не любуйтесь ими. Старайтесь вообще поменьше говорить о них. По мере возможности ухаживайте за ними в отсутствие старшего ребенка. Старайтесь купать и кормить близнецов, когда старший ребенок на прогулке или спит днем. Многих детей ревность мучает особенно сильно, когда мать кормит новорожденного грудью. Если старший ребенок хочет присутствовать при этом, не запрещайте ему. Но если он занят игрой в другой комнате, не привлекайте его внимания исходящим.

Если ребенок хочет попробовать молока из соски, не препятствовать ему и отнестись к этому с юмором. Это немного грустная картина, когда старший ребенок из зависти к младшим пробует пить молоко из соски. Он думает, это должно быть райским блаженством. Когда же он, наконец, решается взять соску в рот, на его лице появляется выражение разочарования. Оказывается, это всего лишь молоко, еще с привкусом резины, и идет оно очень медленно. Возможно, в течение нескольких недель он будет изредка просить дать ему молока из соски. Не бойтесь, что это будет продолжаться вечно. Удовлетворите его желание и помогите ему всеми возможными средствами преодолеть чувство ревности. Вскоре он сам откажется от соски.

Развитию чувства ревности у старшего ребенка способствуют и другие лица. Отец, приходя домой с работы, должен подавить желание немедленно спросить: «Ну, как малыши?» Лучше вести себя так, как будто никаких малышей в доме нет. А когда старший ребенок займется чем-нибудь, отец может пойти посмотреть на младших. Бабушка тоже может подлить масла в огонь. Раньше она была всецело поглощена только первым ребенком, а теперь она приходит с пакетом и спрашивает старшего: «Где наши прелестные близнецы? Я принесла им подарок». Разумеется, радость старшего при виде бабушки снится горечью. Если матери неудобно предупредить своих гостей обращать одинаковое внимание на обоих детей она может держать в доме несколько дешевых подарков и давать их старшему по одному, когда гость приносит подарок только младшим.

Игра с куклами может быть большим утешением и для мальчика, и для девочки. Они делают для куклы то же, что мать делает для новорожденных: кормят, пеленают и т. д. Но, помимо игры с куклами, вы должны позволить ребенку помочь вам в уходе за новорожденными.

РЕВНОСТЬ МОЖЕТ ВЫРАЖАТЬСЯ ПО-РАЗНОМУ

Если старший ребенок бьет младших, мать знает, что причина этого ревность. Но есть и более вежливые дети. Например, ребенок без всякого энтузиазма разглядывает новорожденных, а дня через два говорит матери: «А теперь отнеси их обратно в больницу». Иной все свое недовольство переносит на мать: назло ей он выгребает золу из камина и с деловым видом посыпают ею ковер в гостиной. Ребенок другого типа может стать плаксивым и зависимым. Он теряет всякий интерес к своим игрушкам и «куличикам» из песка ходит за матерью, как тень, держится за юбку и сосет палец. Он может снова начать мочится в кровать ночью и даже днем и пачкать штанишки. Иногда ревность принимает с виду совершенно противоположную форму. Ребенок может все свое внимание переключить на малышей. Например, если он увидит собаку, он говорит: «Наши малыши любят собак». Если он видит детей, катающихся на трехколесных велосипедах, он говорит: «У наших малышей, тоже есть трехколесные велосипеды». Ребенок, безусловно, тоже ревнует, но он боится в этом признаться даже себе. Такому ребенку помощь еще более необходима, чем тому, который точно знает, кто причина его бед.

Иногда родители говорят: «Нам не приходится волноваться насчет ревности. Джонни обожает малышей». Конечно, хорошо что старший ребенок проявляет любовь к младшим. Но о ревности забывать не следует. Она может проявляться косвенно или в особых случаях. Может быть, старший хорошо относит к младшим дома, в кругу семьи, но когда посторонние любуются близнецами (а вам этого не избежать), старший становится груб с ними. Ребенок может не проявлять своей ревности в течение первых нескольких месяцев, до тех пор пока близнецы не возьмет одну из его игрушек. Иногда отношение старшего к близнецам меняется, когда те начинают ходить.

Иная мать говорит: «Джонни очень любит близнецов. Он так крепко их обнимает, что те плачут». Это не случайность. На самом деле чувства Джонни по отношению к близнецам очень противоречивы. Разумнее предположить, что ребенок испытывает и любовь, и ревность к близнецам независимо от того, проявляются они внешне или нет. Ваша задача не игнорировать ревность, не пытаться подавить ее насильно, не стыдить ребенка, а помочь ему преодолеть ее и полюбить малышей.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К РАЗЛИЧНЫМ ТИПАМ РЕВНОСТИ

Когда старший нападает на малышей, мать инстинктивно ужасается и стыдит ребенка. Но это плохо помогает по двум причина. Он еще сильнее недолюбливает близнецов, боясь, что мать перенесет на него всю свою любовь. Если мать угрожает старшему ребенку разлюбить его, он еще больше ожесточается. Если мать будете стыдить его, он может замкнуться в себе. Ревность приносит гораздо больший моральный вред и длится дольше, если ее подавляют.

Матери следует, во-первых, оберегать меньшего, во-вторых, дать старшему понять, что ему не позволят обижать малышей, и, в-третьих, успокоить старшего, уверив, что вы его любите по-прежнему. Если вы увидите, как он приближается к малышам с мрачным выражением лица и с «оружием» в руках, вы должны вскочить, оттащить его в сторону и строго сказать ему, что малышей обижать нельзя. (Если старшему удастся причинить боль малышу, он будет чувствовать себя гораздо более виноватым и подавленным.) Но иногда вместо этого можно просто обнять его и сказать: «Я знаю, Джонни, что иногда ты сердишься на малышей. Ты хотел бы, чтобы его вообще не было и чтобы мама была только твоей. Но ты не беспокойся, мама любит тебя по-прежнему». Когда ребенок узнает, что мать понимает его чувства, но все-таки любит его, его беспокойство исчезает. Что касается ребенка, который посыпал ковер пеплом, чтобы досадить матери, то, разумеется, матери трудно сдержаться. Но если она поймет, что ребенок сделал это из чувства глубокого отчаяния и горечи, то позже постарается успокоить его и вспомнить, чем она могла его так обидеть, что он не в состоянии был этого вынести. Ребенок, который становится грустным от ревности, будучи более чувствительным и скрытным по натуре, еще больше нуждается в ласке и утешении, чем тот ребенок, который отводит душу в гневе. Если ребенок не смеет признаться в том, что его беспокоит, вы поможете ему, сказав понимающим тоном: «Я знаю, что иногда ты сердишься на близнецов и на меня за то, что я за ними ухаживаю» или что-нибудь в этом духе. Если это не помогает, то, возможно, мать предпочтет нанять кого-нибудь себе в помощь, чтобы уделить больше внимания старшему ребенку, даже если она заранее решила, что средства не позволяют ей нанимать помощника. Если в результате к ребенку вернется жизнерадостность, то не жалейте о потраченных деньгах: счастье и спокойствие вашего ребенка не имеют цены. В некоторых случаях полезно обратиться к детскому психиатру.

Нужно ли уговаривать старшего или заставлять, чтобы он делился игрушками с младшими детьми? Нет, только не заставлять. Можно. предложить ему отдать те игрушки, которыми он играл, когда был маленький, и которые уже не нужны ему. Такое предложение может ему понравиться и способствовать его щедрости. Но сознательная щедрость должна исходить от самого человека, а для этого человек должен чувствовать себя в безопасности и любить людей. Если вы заставите себялюбивого и неуверенного в своем положении ребенка поделиться игрушками, вы будете способствовать усилению его эгоизма и страха. Чувство ревности к новорожденным бывает особенно сильным у детей до 5 лет, потому что они еще очень зависимы от родителей и их интересы во многом ограничены рамками семьи. После 6 лет ребенок несколько отдаляется от родителей и старается завоевать расположение своих сверстников, По-этому, когда он отходит на второй план в семье, это не ранит его так больно, как ребенка до 5 лет. Но было бы ошибкой предположить, что ребенок старше 6 лет не испытывает ревности. Ему тоже необходимы внимание и знаки любви его матери, особенно сразу после появления новорожденных близнецов. Если же ребенок чувствителен по натуре или не сумел найти своего места в окружающем мире, ему, вероятно, потребуется столько же материнской заботы и ласки, сколько и маленькому ребенку. Даже девочка-подросток с ее растущим стремлением стать взрослой женщиной может подсознательно ревновать малышей к матери.

Часто совестливые родители проявляют излишнее усердие, стараясь предупредить ревность старшего ребенка. Некоторые из них доходят до того, что чувствуют себя виноватыми перед ним, смущаются, когда он застает родителей у кроваток новорожденных, и даже пытаются всячески ублажить старшего ребенка. Если ребенок поймет, что родители чувствуют по отношению к нему неловкость и смущение, ему тоже станет не по себе. Это заставляют его подозревать, будто что-то неладно, и он станет держаться еще более вызывающе и с родителями, и с близнецами. Другими словами, родители должны обращаться со старшим ребенком как можно, тактичнее, но не должны чувствовать себя виноватыми перед ним.

А РАЗВЕ НОВОРОЖДЕННЫМ БЛИЗНЕЦАМ НЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ?

Мы достаточно подробно говорили о ревности старшего ребенке младшему и даже советовали временами пренебрегать младшими, чтобы уделить больше внимания старшему. Однако новорожденным близнецам тоже необходимо внимание и любовь. Но первое время они спят почти три четверти суток. Остается лишь несколько свободных минут, когда их можно приласкать. Это очень удобно для удовлетворения потребности старшего ребенка во внимании. Ведь дополнительное внимание и доказательств родительской любви особенно нужны ему именно в первое время. Если вам это удастся вначале, то постепенно он привыкнет к близнецам и перестанет бояться потерять любовь родителей. К тому времени, когда близнецам понадобится полная порция родительского внимания, старший ребенок уже должен чувствовать себя достаточно спокойно, чтобы позволить это.

РЕВНОСТЬ МЕЖДУ ДЕТЬМИ ПОСТАРШЕ ПОЧТИ НЕИЗБЕЖНА

Но если она не принимает серьезного оборота, то даже помогает детям расти более терпимыми, независимыми и великодушными.

Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше ревности между детьми. Каждый ребенок удовлетворен своей долей родительской любви и заботы, и его мало волнует, что братья и сестры тоже пользуются вниманием родителей. Ребенок черпает чувство безопасности в любви родителей, которые принимают его таким, какой он есть, т. е. мальчиком или девочкой, смышленым или глуповатым, красивым или некрасивым. Если же родители постоянно сравнивают его с братьями и сестрами (открыто или в душе), ребенок чувствует неприязнь к другим детям в семье и к родителям.

Мать, которая всеми силами стремится быть справедливой к своим ревнивым детям, говорит: «Вот тебе, Джек, красная машина. А вот тебе, Том, точно такая же красная машина». Но каждый ребенок вместо того, чтобы радоваться подарку, подозрительно смотрит на машину брата, желая убедиться, что на действительно ничем не лучше. Замечание матери напомнило им об их соперничестве. Оно подразумевало: «Я купила тебе эту вещь, чтобы ты не жаловался и не думал, что я отдаю предпочтение твоему брату» вместо: «Я купила тебе это, так как знала, что тебе это понравится».

Чем меньше вы будете сравнивать братьев и сестер, тем: лучше. Когда вы говорите ребенку: «Почему ты не можешь быть таким же вежливым, как твоя сестра?», то вы вызываете в ребенке неприязнь к сестре, к матери и даже к вежливости. Говоря девочке-подростку: «Не расстраивайся, что ты не нравишься мальчикам, как твоя сестра, ты гораздо умнее ее, а это главное», вы ничем не облегчите чувств девочки.

Как правило, матери лучше не вмешиваться в споры и драки между детьми, которые могут сами за себя постоять. Если мать ищет виноватого, то она тем самым разжигает чувство ревности у детей. В какой-то мере все мелкие ссоры между детьми возникают из-за ревности, из-за того, что каждый стремится завоевать предпочтение родителей. Если родители всегда принимают чью-нибудь сторону в ссоре, стараясь решить, кто прав, кто виноват, то это лишь способствует возникновению новых ссор, потому что каждый надеется быть правым и, следовательно, насладиться сочувствием родителей и торжеством над противником в следующей ссоре. Если матери необходимо остановить драку, чтобы спасти жизнь одного из детей или предотвратить явную несправедливость, или восстановить тишину ради собственного спокойствия, ей следует просто потребовать прекращения ссоры, отказаться выслушивать обе стороны, сказать, что ей неинтересно, кто прав, кто виноват (хотя, возможно, один из детей явно очень виноват), а затем перевести разговор на другую тему и забыть о случившемся. В одном случае можно предложить какой-либо компромисс, в другом — чем-нибудь отвлечь внимание детей.


Источник: утерян (перевод с англ. Карелова Т.)